"¿Qué le habría ocurrido a la Virgen María
si hubiera tenido Seguridad Social?
María, esa pobre adolescente, habría recibido ayuda y facilidades,
vía Planificación Familiar, para interrumpir su embarazo
y evitar de esta forma la vergüenza de ser madre soltera.
Por lo tanto, el Niño Jesús no habría nacido y...
¿qué habría sido del mundo?"
Chuck Norris
Chuck Norris puede comer una sola patata Lays.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Superman tiene un pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris puede pegar un portazo en una puerta giratoria.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Hay gente que tiene un huevo más grande que el otro. Chuck Norris tiene LOS DOS huevos más grandes que el otro.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y se lo dieron.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
No hay armas de destrucción masiva en Irak. Chuck Norris vive en Oklahoma.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris contó hasta el infinito dos veces.
Chuck Norris lleva muerto desde 1994, pero la muerte no se ha atrevido a decírselo.
Chuck Norris se tragó una vez un bote entero de somníferos. Casi pestañea.
Chuck Norris ve el 60 minutos en media hora.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño... ¡En un bote de cristal en su escritorio!
Chuck Norris no hace flexiones, empuja a la tierra.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
Chuck Norris visitó las Islas Virgenes. Ahora son Las Islas.
Chuck Norris puede hablar en braille.
Chuck Norris no salta, la tierra huye de él.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
En el día de su cumpleaños Chuck se comio la tarta tan rápido que sus amigos no tuvieron tiempo de avisarle de la chica en bikini que habia dentro.
En la letra pequeña de la última página del libro de los Records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados son los que más cerca le llegaron.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Cuando Dios dijo "hágase la luz", Chuck Norris contestó: "se pide por favor".
Chuck Norris puede atarse los zapatos con los pies.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Chuck Norris tuvo una erección estando boca abajo y sacó petroleo.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Los extrateterrestres no tienen cojones de invadirnos porque ven la FOX y solo de verle en Walker se acojonan.
Chuck Norris te quita lo bailao.
Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
Chuch Norris no se ducha. Toma baños de sangre.
Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios. Al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto".
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar... ¡despiértate!, solo fue un mal sueño.
Cuando la mujer de Chuck Norris perdió la virginidad, él fue y la encontró.
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